fbpx
Foto: Facebook/HRT/Kod nas doma

KAKO PREPOZNATI PARTNEROVE ŽELJE? Stručnjakinja detaljno pojasnila: ‘Kakav mi je bio dan, takav će mi biti i se*sualan odnos’

Autor: Dnevno.hr/ T. Š.

U HRT-ovoj emisiji “Kod nad doma“, seksualna terapeutkinja Nataša Barolin Belić s voditeljicom Ivom Šulentić razgovarala je o seksualnoj kompatibilnosti i važnosti komunikacije među partnerima.

Šulentić je odmah na početku upitala je li jedan od najvećih mitova današnjih veza da se ljubav i seks događaju istovremeno ili spontano.

U dugogodišnjim monogamnim vezama spontanost nije toliko prisutna

“I je i nije. Naime, zaljubljenost se događa spontano. Iz nje će onda kroz vrijeme, ako bude sve kako treba, izaći ljubav. Seksualnost se u početku isto događa spontano, međutim u dugogodišnjim monogamnim vezama važno je znati da spontanost nije više toliko prisutna. Tu spontanost treba zamijeniti nekakvo svjesno paljenje osobnih i zajedničkih “iskrica”. U početku spontanost da, kasnije nije realno to očekivati”, pojasnila je Barolin Belić.


Na pitanje što zapravo znači da smo kompatibilni i usklađeni s partnerom, Barolin Belić je rekla da je riječ o sličnim obrascima koje volimo i koji nas privlače.

Usklađenost i kompatibilnost

“To bi značilo da otprilike volimo slične obrasce, slične rituale, da volimo ili oboje duže ili kraće maženje, ili duže, ili kraće, ili ove ili one igre,…Znači sve ono što nam je slično, jer ako se dogodi da jedna osoba baš jako želi jednu stvar, a drugoj osoba baš ta stvar strašno smeta, onda je to u stvari vrlo, vrlo nekompatibilno i onda je tu već potrebno se jako prilagođavati, jako puno razmišljati kako ćemo. Ako to nekako ide, da ono što volimo da slično curi, teče, kako god hoćemo reći, onda bi to bila ta nekakva usklađenost i kompatibilnost”, pojasnila je seksualna terapeutkinja

“Što je sa spontanošću tijekom odnosa kada bi zapravo trebalo doći do razgovora da se upravo te želje iskomuniciraju?”, upitala je Šulentić.

Senzualni tahtjev, šaputanje na jastuku

“Spontanost i realnost  idu ruku pod ruku.  Ako smo u dugogodišnjoj monogamnoj vezi,  bilo bi mudro neke stvari iskomunicirati. E sad ,baš baš da li ćemo ići komunicirat te stvari u nekim posebnim trenucima, onako hladno, kao da je to recept ili ovako moraš, onako moraš, mislim da bi to zaista malo pokvarilo i spontanost i da to baš ne bi dobro došlo. Ali ako taj razgovor bude kao neka vrsta šaputanja na jastuku, nekakav senzualni zahtjev, čak ne zahtjev nego želja ili molba, onda to dakako da će biti jako jako dobro. A te razgovore koje bi radili na usklađenosti, to onda treba raditi u nekim drugim trenucima. Možda da sjednemo pa da popričamo: ‘Što ti voliš, kako ti je ovo, kako ti je bilo’, pa da jedno drugo, onako otvoreno, iskreno, bez srama, kažemo što bi nam sljedeći put trebalo”, pojasnila je Barolin Belić.

Nemamo dar telepatije

Kada su u pitanju partneri koje je stid reći što žele, Šulentić je upitala kako kod takvih partnera prepoznati potrebe i želje, a recimo smatramo da smo u svim drugim područjima s tobom osobom kompatibilni.

“S obzirom da za sad nemamo dar telepatije, ne možemo prepoznati, moramo iskomunicirati. Stid nije rijedak kad trebamo izraziti neku svoju želju, neku potrebu vezano uz svoju tjelesnost i seksualnost  i ja bih preporučila ljudima, koliko god bilo to njima teško,  da ipak pronađu način. Možda da si pošalju porukicama, ako im je baš teško izgovoriti, ali da na neki način ipak to jedno drugom iskomuniciraju jer ako ne, sljedeći put kad bude neka nježnost, kad bude neka senzualan situacija, ako to nismo izgovorilli, neće biti onakvo zadovoljstvo kakvo bi moglo biti, nego će biti frustracija. A frustracija na frustraciju se gomila, počinje nezadovoljstvo, počinje gorčina, zamjeranje, svađanje i svašta nešto. Tako da, iako postoji stid treba pronaći načina, možda kroz neku igru, kao idemo vaditi karte, što ti voliš što ja volim, idemo si izmisliti nešto da nam pomogne da ipak iskomuniciramo što nam je važno”, navodi Barolin Belić.




Seks kao igra

“Seks bi zapravo trebao biti apsolutna pozitiva, i istraživanje, i zabava i radost, i sve to lijepo. Na koji način to dostići i postići treba li seks doista biti takva pozitiva konstantna?” upitala je Šulentić.

“Bilo bi jako dobro kad bi bila igra, bilo bi jako dobro kad bi bila opuštenost, ali ono što moramo znati –  kakav mi je bio dan, takav će mi biti i seksualan odnos. Ne može mi dati biti težak, bolan sa nekim frustracijama i onda da  sve to nestane. Ne,  to će ostati. Ako mi je dan bio radostan i ovo će biti radosnije.  Znači, treba biti svjestan da je to integrativni dio naših života, našeg dana i da jednostavno trebamo komunicirati kako se osjećamo i onda će na neki način i to biti integrirano.  Nekad će biti radosno, nekad će biti istraživanje, nekad će biti sa sjetom jer se preko dana dogodilo nešto, pa će biti nekakva utjeha. Znači bit će onako kako je bilo nama taj dan.




Autor:Dnevno.hr/ T. Š.
Komentari odražavaju stavove njihovih autora, ali ne nužno i stavove portala Dnevno.hr. Molimo čitatelje za razumijevanje te suzdržavanje od vrijeđanja, psovanja i vulgarnog izražavanja. Portal Dnevno.hr zadržava pravo obrisati komentar bez najave i/li prethodnog objašnjenja.